甘孜日報 2018年05月29日
◎敢敢
長到我這個年紀，應該見過不少的離別，可我還是學不會從容的面對，每每面對分離，還是不能自持默默哭成狗。
最近的一次分別是暑假離開康定。在康定整整逗留了一個月，假期快要結束了還遲遲不愿回寧，貪戀康定的人和情，歸期一再推遲。直到領導打來電話催我，才買車票準備回寧。那幾天的對話出現頻率最多的是“敢敢，啥時候回去？”，我笑著回答，但是每回答一次，心情就低落一分。直到臨走的前一天，我都是恍惚著的，一再的問自己“明天就要走了么？”，答案無疑是肯定的，但是我還是賴在沙發上不肯收拾行裝。
那種打心底升起來的不舍讓我有點不知所措，如果可以任性，我一定會抱著門框哭著喊著留下來。可是，自從戴上了“成熟”這頂帽子就不由得我任性與胡作非為了，那些不舍也只好被狠心壓抑了起來。況且即使我真的一哭二鬧三上吊，也改變不了要離開的現實。現實之所以殘酷，也許就是因為它的不可變性吧。
本想在早上早早起床就偷偷走人，不愿看到面對面的離別，怕眼窩比較淺的自己會哭。但是還是由于一些原因留下來吃了早飯，背上背包，在大家的簇擁下出門。狼哥去加油，恰好送我們去加油站，上車前和送行的每個人擁抱，情緒一次次的被壓抑著，“不哭不哭”我在心里默默暗示自己，可是當抱著兔子的時候，眼淚瞬間奪眶而出。單獨見某個人是很容易的事情，但是這一群人再也不會聚齊了。想著這個，眼淚更是止不住的淌了下來，以至于臨走之前還留給小蔥他們一張哭得扭曲的大臉。
到了加油站，我像前年那樣跳下車，跟狼哥擁抱告別，狼哥特有的康巴漢子的肩膀十分寬闊，那一刻可以裝下我所有的負情緒，低頭靠在他的肩膀我差一點失聲痛哭。我是個特別不會當面表達感情的人，我想說“狼哥保重，照顧好自己，我還會回來……”，但是到最后還是一句都沒有講出口。如果在每個人的內心都安裝一個掃描儀，那是不是就會少很多后悔與遺憾。
毛毛在路邊利用她的人品與人格魅力搭車，我在旁邊擦擦也擦不干的眼淚，像極了被毛毛欺負哭了的小孩子，雖然我比她還大一號。
一會，柚子打來電話“敢哥，你們走了么？”
“還沒有，還在搭車。”
“你走干嘛不告訴我啊？”柚子姑娘帶著哭腔埋怨我。
可是，我親愛的姑娘，當我踏出貢嘎門檻的時候就一直沉浸在離別的傷感里，眼睛里全是淚水，心里滿是離別的不舍與傷感，當真沒去細細查看送行的隊伍，以至于漏掉了去洗床單的你和黃豆芽。兩個人在電話的兩頭開始泣不成聲，剛剛擦干的眼睛又一次濕透了。
掛掉電話，好不容易止住眼淚，正準備和毛毛一起搭車。忽然發現遠處跑來一個披頭散發的姑娘，腳上的拖鞋有節奏的拍打著地面，心中邊傷感邊疑惑“這誰家的姑娘跑這么快干嘛也不怕高反”。噼里啪啦的拖鞋聲漸漸清晰，才發現跑來的是柚子，疾步上前，抱住這個跟我有最佳情侶身高差的姑娘。如果那個場面被拍下來，那么在下面配一句“抱頭痛哭”絕對恰當。執拗的姑娘執意要來給我送別，把洗床單的艱巨任務暫托給黃豆芽，急匆匆地跑來塞給我一罐子藍莓，然后又急匆匆地跑回去繼續洗床單，我被這個時常抽風、和正常人不在一個頻道的姑娘感動到語無倫次。我親愛的柚子姑娘，藍莓很好吃！
13年七月班的小伙伴們陸陸續續離開貢嘎，也都寫了不少關于那些人那些事的帖子，并按照從腦中跳出來的順序，依次給了點評。偶爾想起大家我就會翻出帖子一邊哭一邊笑一邊回憶那些美好。
每個人都有屬于自己的自愈功能，但是我的發育的不夠好，往往都會花費比別人更多的時間去撫平那些負情緒。俗話說就是“拿得起放不下”。離開康定，直到五個月后的今天，我才敢把這段情緒寫出來。雖然依舊眼眶發紅，但是敢去回憶與訴說也算是自己的一種消化自愈吧。
很多人都聊過貢嘎，說那里是我們的桃花源，是我們的家，是避風港……所有的比喻與寄托，彼此都懂。如同03講的“我們這群人這輩子就跟貢嘎連在一起了”。我也跟很多人描述過貢嘎，也曾寫過貢嘎，但是語言的匱乏讓我形容不出它給我的感覺。
它像家，有很多孩子的家，兄弟姐妹呼呼啦啦一群人嘰嘰喳喳。一群大孩子小孩子的過家家，即使老狼毛毛也不像個家長，有時他們比我們還孩子，還貪玩。
它也像桃花源，沒有爭名奪利沒有爾虞我詐沒有明道暗槍，社會上的一切不良風氣那里都不存在，有的只是互相幫助互相吹捧互相揭短互相補刀，有的是徒步中的一雙手一個登山杖一口水一筷子方便面一塊巧克力。
它也像避風港，受了委屈遇到不平事受了傷，第一時間是想奔回那里舔舔傷口，但是老狼會在你自憐自傷后讓你繼續走出門，該干嘛干嘛去，這么點傷不值得你墮落不前。
它像的太多，在我們的生命中占了很重要的位置，扮演了重要的角色，給了我們太多，也縱容包容了我們太多……
今后，無論忙碌或者閑適，請你我各自珍重。
希望有朝一日我們可以相約一起回到那里，一起回憶起那一陣陣歡笑一場場暢飲……
