甘孜日報 2024年05月17日
◎羌人六
二
回想起來，二十多歲的時候，年齡就已經(jīng)是我思想上的一個巨大包袱，并且，我也已經(jīng)是我父親眼中的一枚老光棍了。
“老光棍一枚”，當(dāng)著親戚熟人的面，父親經(jīng)常這樣說我，好像我真的討不到媳婦，給他丟臉了似的。并且，多半是在我毫無思想準(zhǔn)備的情況下，父親的嘴突然就蹦出這樣三個意味深長的字。平時，在家里面，父親從來不給我戴這樣的“高帽子”，他也很少跟我說話，很多時候，他的臉色，就是他的嘴唇和語言，能讓我迅速心領(lǐng)神會，明白自己接下來應(yīng)該去做的事。
父親嘲弄我的理由很簡單，他和母親成家得早，二十二三歲就有了我和弟弟。我的落后讓父親憤憤不平。父親的嘲弄，則讓我耿耿于懷。但我也確實(shí)不能變得和他一樣優(yōu)秀。畢竟，我還要等到二十四歲才大學(xué)畢業(yè)。
此情可待成追憶，只是當(dāng)時已惘然。父親不知道，他離開的這些年里，我的耿耿于懷早已灰飛煙滅。最大的遺憾是我和弟弟成家的時候，他都沒能在場。
和父親異曲同工，不到五十歲就失去丈夫的母親，以前也經(jīng)常語氣夸張地調(diào)侃我，說我“都變成老小伙子了”。其實(shí)這些年我的很多事都沒要她老人家操心，但她總是一副赤裸裸嫌棄的樣子，好像我不該長這么大，好像我愿意變成老小伙子似的。如今，母親再也不會像從前那樣說我，因?yàn)槲乙呀?jīng)如其所愿，真的變成老小伙子了。
人生就是一本書，從第一頁到最后一頁，我已經(jīng)讀到第三十頁了，不知還剩多少頁。熬夜寫作讀書的時候，在整日裝修噪聲不斷的小區(qū)附近空蕩蕩的籃球場上揮汗如雨的時候，與形形色色的人打交道的時候，甚至吃飯喝水的時候，我經(jīng)常想起我的年齡，想起自己已經(jīng)三十歲這個鐵板釘釘?shù)氖聦?shí)。當(dāng)然，這并不是矯情或者顧影自憐，而是因?yàn)椋ㄓ腥绱宋也拍軌虮苊鉁啘嗀瑫r刻提醒自己該以怎樣的姿態(tài)，或者怎樣的姿勢，在生活的皮膚下保持清醒、自我、純粹和激情，擔(dān)負(fù)起屬于自己的人生角色。
三十歲，熱血與天真，猶在我靈魂、血肉和呼吸的水面上翩躚，勾勒和構(gòu)筑著我在這所謂“盛年”的框架之下應(yīng)有的輪廓。其實(shí)，我不敢忘記我的年齡。感覺起來，年齡就好像我的另一個出生地，杏仁般苦澀、憂郁，如同偉大的猶太詩人策蘭為世人留下的重要詩篇，如同苦難重重但也生機(jī)勃勃的斷裂帶，總使我百感交集，思緒萬千。
不得不承認(rèn)，時間長的不是大長腿，而是滾滾的車輪。
我年輕過，但是現(xiàn)在，我已經(jīng)不那么年輕了，并且這種殘酷，還會繼續(xù)生長。
因此，生日那天，我沒有呼朋引伴出門喝酒，而是關(guān)掉手機(jī)，在家里清清靜靜地過了一天。已有身孕的妻子倒是歡天喜地，畢竟，我“終于”節(jié)約了一筆不小的開支。
怪我自己，平時花起錢來大手大腳慣了，妻子經(jīng)常抱怨：“每次無論給你好多錢，你都要用完！”
對此，我常常是啞巴吃黃連，有苦說不出。實(shí)際上，并不是我會花錢，而是因?yàn)椋覊焊蛯﹀X沒什么概念。再說了，錢本來就是拿來用的。
即便如此，我也仍舊不敢在管家婆面前為自己申冤：
“錢又不是你，還能給我生孩子！”
三
三十而立，最激動的還不是我自己，而是我下巴上的草。
生日早就過去了，現(xiàn)在是涼風(fēng)習(xí)習(xí)的秋天，但我下巴上的草似乎把每個日子都當(dāng)成了春天，馬不停蹄地生長，生長，還是生長。
我不知道這些黑色的草為什么長得那么快，它們的速度完全追得上火車了。每隔一天，最多不超過兩天，我必須割一次草。否則，我就會認(rèn)不出自己。照鏡子的時候，好像鏡子里的那個人不是我自己，而是臺灣作家三毛在其著作《撒哈拉的故事》中提到的那些邋遢無比的撒哈拉威人；真的我則去向不明。我百分之百相信，要是我一個月不把下巴上的草割去，我就會變成陀思妥耶夫斯基，一張臉幾乎都被草淹沒了的陀思妥耶夫斯基。當(dāng)然，我膜拜這個偉大的俄羅斯作家，他的每一部作品都讓我愛不釋手。
草不停地生長，也不停地被人收割。
日子不停地生長，也在不停地被人收割。
在年齡的皮膚下面，在它淡漠的注視中，我經(jīng)常能夠聽到身后遠(yuǎn)遠(yuǎn)傳來沉重的關(guān)門聲，如此遙遠(yuǎn)和空洞，就好像血紅色的夕陽涂抹在山頂上的嘆息；也如此似曾相識，仿佛斷裂帶那些久違了的清晨，乳白色的炊煙倒掛在村子上面，潔白的露珠兒坐在仙人掌的葉子中央，世界恍如新生。
三十歲了，比起年齡和身體的某些變化，我更在意自己作為人或者作為一名作家的意義和價值。然而，很多時候，我一頭霧水，深感無所適從。不得不承認(rèn)這一點(diǎn)，只有承認(rèn)這一點(diǎn)，你才能夠領(lǐng)會我在讀到那些文縐縐的不入流的詩人作家們動不動寫故鄉(xiāng)美輪美奐，要不就是死了、沒了之類的劣作之時，心情是何等難受，又是何等著急！頭痛的是，我還發(fā)現(xiàn)自己既不能像他們那樣矯情、膚淺，也不能像一些從頭到腳都長著燦爛良知的作家，義無反顧成為故鄉(xiāng)的“叛徒”。
對于飽經(jīng)憂患但依然生機(jī)勃勃的斷裂帶，更為復(fù)雜的情愫與體驗(yàn)像空氣那樣包裹著我：一方面，斷裂帶是我精神上最最依戀的家園，我的童年和少年歲月都在那里度過，更重要的是，如今，我的很多親人、朋友仍在斷裂帶生活，每次想起他們，我就會想起一棵樹，以及一棵樹上的枝枝葉葉；另一方面，我又不得不跟斷裂帶保持適當(dāng)?shù)木嚯x，有時候甚至故作疏遠(yuǎn)，冷眼旁觀，并非我麻木，也不是我的心已經(jīng)隨著我的年齡長到石頭里面去了，而是因?yàn)椋谏畹谋趁妫谝恍┙?jīng)歷的屁股后面，我看見或者遇見的，并不是真情涌現(xiàn)，而是遍布著的荊棘，粗糲的石頭，和目光冷冷的刀子。它們，埋伏在歲月里的幽靈，總是通過一個中心——生活——暗暗指向我的自作多情，讓我無地自容，讓我感覺自己，不過是一個擁有故鄉(xiāng)又遠(yuǎn)離了故鄉(xiāng)，沒有歸宿也找不到歸屬感的無根者。
無根者！無論是在斷裂帶，還是在我眼下生活的這座城市，這個詞同我如影隨形，仿佛它就是我的呼吸和心跳，是我繞不過的命運(yùn)，或者精神魔咒。至少，我從自己的生活和經(jīng)歷中隱隱約約感覺到了這一點(diǎn)，就像午后的陽光，穿過茂密的樹葉間隙落在空地上。
如今，我雖然極少寫詩，精力更多涂抹在散文和小說領(lǐng)域，但也的確讀了不少大詩人晚年的詩集或者隨筆，我有個近乎偏執(zhí)的想法，一個人的晚年是一個人身體的最后一片高地，靈魂自然也當(dāng)如此，尤其是智者的靈魂，尤其是偉大的靈魂。此外，晚年也不是一個人走向黑暗走向死亡的時刻，而是一個人走向成熟走向奇跡的時刻，透過歌德、米沃什、荷爾德林、艾略特、奧登、聶魯達(dá)、阿米亥等人的作品，我相信，自己的想法已經(jīng)得到證明。
因此，與埃茲拉·龐德晚年詩集《比薩詩章》的相遇是偶然，也是必然，詩章第一百一十七章，也是最后一章，一天深夜，當(dāng)我讀到“與世界搏斗，我失去了中心”，我被這為智慧的光環(huán)環(huán)繞，像是道破了天機(jī)的詩句，點(diǎn)燃了似的，激動不已。我一下子從單人沙發(fā)上站了起來，雙手卻緊緊捧著詩集，目光也緊緊咬住這句話，生怕它逃走。
寫得真好：“與世界搏斗，我失去了中心。”
千言萬語，似乎都可以用這句話來概括。
五味雜陳，似乎都可以用這句話來形容。
通過這句話，我看見了自己，那個在歲月的荒原上苦苦跋涉的無根者的形象，如此清晰。
四
三十歲之前有很長一段時間，母親的臉上都掛著烏云，就像我這幾年陸續(xù)出版的詩集《太陽神鳥》，散文集《食鼠之家》，中短篇小說集《伊拉克的石頭》，我知道，母親臉上的烏云也是我的作品，不是我寫出來的，而是我的不爭氣，我的渾渾噩噩，我的一事無成，寫出來的。
我大學(xué)畢業(yè)的時候，村上與我同齡的，幾乎都已成家立業(yè)，有的娃兒都已經(jīng)背著書包念小學(xué)了，唯余我一無所有，像下雨天院子里的晾衣繩一般孤單。
那時候，每次回到斷裂帶，我的心都是虛的，親朋好友幾乎都會問我一些類似的問題，比如，“找到工作了沒有？”“耍朋友了沒有？”當(dāng)我如實(shí)坦白回答“沒有”，通常會收獲一些同情，提問者總是大度地看著我，然后說，“哦！”
哦，然后什么也不說了，仿佛我的回答已經(jīng)使得他們心滿意足，而我除了尷尬，除了感謝他們沒有表現(xiàn)出所謂“著急”，時常也會產(chǎn)生一種強(qiáng)烈的錯覺，這種錯覺帶著我回到遙遠(yuǎn)的童年時代，好像我干了對不起他們的事，最終卻得到了他們的寬容和諒解。
很久很久以后我才終于明白，生活里的一切真相幾乎都如實(shí)寫在母親臉上，我的回答，我的處境，實(shí)際上很快就變成談資，在斷裂帶的空氣之中笑話一般廣為流傳，然后，折射到母親臉上，變成烏云。
母親臉上的這些烏云在我面前下過多少回雨我已經(jīng)記不清了，在我還沒有工作的時候，在我還沒有戀愛甚至成家跡象的時候，這些雨水總是會有意無意地落下來，落在母親的眼睛下面，落在我和母親的生活之中，仿佛一種洗禮，又好像什么都不是，因?yàn)槌宋液湍赣H，沒有人會注意到它們，更不會心疼。
漫長的歲月像是斷裂帶家門前面目全非的河流，把有過的記憶一點(diǎn)一點(diǎn)帶走，也吹散了這些年來一直掛在母親心坎上的那一朵朵烏云。轉(zhuǎn)眼，我有了一份看似不錯的工作，也有了自己的妻子和家庭。回想這一切，實(shí)屬不易，每一步都很艱辛。歲月為一切賦形，歲月鍛造了我的生活，有時候，我忍不住通過記憶打撈那些早已褪色的艱難歲月，也忍不住為自己感到小小的慶幸，為自己用堅韌為它們抹上了值得回味的光環(huán)而暗暗得意。
然而，更多時候，我對自己眼下的生活或者狀態(tài)既茫然，又惶恐，好像生命周圍滿是濃濃的霧靄，不見天日，也沒有方向，不知道自己應(yīng)該何去何從。
唯獨(dú)可以肯定的是，我似乎一直在與我身后那片遼闊而又苦難的土壤——斷裂帶，漸行漸遠(yuǎn)，形如布滿神奇和歡樂的童年，形如生龍活虎、活蹦亂跳的青春。
人和人其實(shí)都是差不多的。我了解自己，了解生活，卻不了解人心。歲月漸深，年齡漸長，我內(nèi)心的惶惑沒有減弱，反而越來越多。其實(shí)我并非冷漠之人，但或許是方法不對，或許是自作多情，或許還有別的什么緣故，總而言之，我不得不轉(zhuǎn)過身去，背對斷裂帶，背對自己深深熱愛的土地，選擇沉默，選擇事不關(guān)己高高掛起。
生活平淡無奇，但它的確埋伏著一種力量，在客觀上，也在主觀上，拉長著我與斷裂帶許多人事的距離。那種，從熟悉，到陌生的距離。
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